酷哥

 业务不熟害死人

修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

我是他阿姨

妻子的交待
　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”


一位妇人抱着婴儿到一间妇产科。
医生问妇人说：婴儿是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

你能把你的裙子再提高一点吗？


一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！
男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？
小姐说：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我解手的地方！”
男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！
小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我解手的地方。”

火车就是快


一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！  

修女和神父
............
神父：“你妈了个B！”

一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着摸我的下面。”
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

儿媳与公公

        瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命，一天公公听到鞭炮声。
　　　　于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”
　　　　儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）”
　　　　公公又问：“谁家定亲？”
　　　　儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”
　　　　公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”
　　　　儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”
　　　　儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”
　　　　公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”
　　　　儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”
　　　　公公最后问：“姑娘叫什么名？”
　　　　儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤！”
　　　　公公又问：“这小凤的男人是做什么的呀？
　　　　媳妇略一思考，伸手握住公公裆里那玩意使劲揉搓，公公渐渐有了感觉，下面硬了起来。并感慨的说：“做什么不好，干吗做棍子！柱子姓什么呀？”
　　　　媳妇叹了口气，无奈的解开衣服和公公行起苟合之事，公公一边做以便惬意的说：“原来小凤的男人柱子姓焦呀!！”
　　　　公公又问：“柱子年龄多大啊?！”
　　　　媳妇于是连续大动了39下，公公说：“哦，39了啊，要再大点就更好了！”
　　　　公公又问：“柱子家花了不少钱吧？”媳妇把公公的手指放进自己的下面。
　　　　公公说：“还是那么小气啊！”（扣B)
　　　　公公又问：“柱子家的婚礼在哪里办啊？”媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。
　　　　公公说：“啊，在沟里啊?！”
　　　　公公又问：“结婚那天天气如何呀?？”
　　　　媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。公公说：“啊，阴?！”
　　　　公公又问：“婚宴下酒菜是什么？”
　　　　媳妇伸手握住公公裆里那玩意，放到嘴里。公公边前后伸缩边说：“哦，原来是吃鸡呀。！”
　　　　公公又问：“这小凤的性格怎么样啊？”
　　　　媳妇将公公手放到私处,揪起两片中的一片……，公公恍然大悟：“哦，单纯（单唇）！”"
　　　　公公又问：“小凤的眼睛大不大呀?”
　　　　媳妇伸手握住公公裆里那玩意，翻开外面的皮，露出那个头，搬开那个眼。公公明白了，感慨道：“都赶上赵薇赵大妈的眼睛了。（马眼）！”
　　　　公公又问：“小凤和小焦认识多久了呀?”
　　　　媳妇伸手握住公公裆里那玩意，往她大便的地方塞进去。公公一边舒服的直叫一边喊道：“刚交（肛交）往就结婚了啊！！”
　　　公公又说：“村上人说这柱子家装修得特别漂亮，用了哪些材料啊？”
　　　　媳妇赶忙拿两只奶奶夹着公公下面，公公顿时就明白了：“原来用的是乳胶啊（乳交）！”
　　　　公公最后问了：“小凤那么好一孩子,嫁了这么个草包,图他们家什么啊？”媳妇把公公的手指放进自己的下面的一个特定部位。公公说：“啊，明白了，……地(蒂)！”
　　　　公公又问：“小凤在哪工作呀?”
　　　　媳女紧紧的抱着公公,用私处狠狠的顶了公公,几番云雨之后,公公一阵痉挛,体内一股暗流喷流通而出,公公瘫软在床,有气无力的说：“哦,在日报社工作呀!(日抱射)！”
　　　　公公接着问：“谁做司仪给主持的婚礼阿？！”
　　　　儿媳妇捏了一下公公的下边“哦，原来是村长啊（寸长）！
 

田间赋诗


有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。

什么东西女人身上有时候有有时候没有?
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

你有B吗？
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问："你有B吗？"主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说："明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。"第二天，壮汉又来了：你有B吗？"有"，主妇回答。"好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。"



酒店小姐的幽默(可别笑晕了)



1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
4.酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”


良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
 

 麻烦你把脚张开一点我插不进去某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
  当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」  
  只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然...


防寡母偷情之妙计

张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向 他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生奸情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪的！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他 们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。 黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的 话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。 张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子 的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。

普京斗布什

驻阿富汗美军定期收到“最重要”级别的物资，此事被KGB发现，并报告普京：里面都是避孕套，尺寸比俄人的大。无奈俄罗斯不产此物，只得向美国公司下单，以仿效美军，提升俄军士气。
普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，期对美军起吓阻作用。FBI即将细节报告布什。
布什得知后大惊，不知如何应对。请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。
遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。
 

 仙女救救我吧

有位男子在沙漠里迷了路！
濒临死亡之际，忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来！
这位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”
仙女想了一想，皱了皱眉，说道：“你等一会！”
不久，仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。
男子喝完，意犹未尽的说：“请再给我来一杯！”
漂亮的仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有！”


女秘书拍了拍领导！

一领导讲话，突然看到服务小姐硕大的胸部摇摇晃晃，一时激动，忘记讲话了！
女秘书慌忙拍了拍领导，他方回过神来，后悔莫及！
领导拍了拍自己的脑门儿，感叹道：“哎！你看我这个奶子！”

非常饥饿的老汉！


老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！
性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？”
老汉说道：“俺要馍馍。”
女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。”
老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！”
女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”

我们以前上语文课讲对联时：
师：对联要工整，除字数以外意思也很重要，讲究天对地，雨对风，大陆对长空~~~
现在a你来说，我来对。
a：月落。
师：日出。
a：和尚。
师：尼姑。
a：青山。
师：白水。你可以改变字数。
a：去。
师：来。你为什么不说一个长的？？
a想了很久：月落和尚青山去。
师：……………………

日出尼姑白水来

 唐伯虎拔阴毛



唐伯虎与祝枝山是好朋友。唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。唐伯虎家中有8个老婆，所以他以此为豪，常说天下没有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。有一天，祝枝山告诉唐伯虎在后山住着一个寡妇，守寡3年，把贞洁视为性命，只养了一只老鹰相依为命，如果您能搞定这个女人，那我祝枝山对您五体投地。唐伯虎想一想，让祝枝山过几天来听消息。

过了两天，下起了倾盆大雨，唐伯虎等到了半夜，爬上了后山，到了寡妇家门口 ，唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”。寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进了屋，唐伯虎进了门连连道谢，接着，又问道：“可以不可以将湿衣服都脱掉？”。寡妇一看衣服全湿了，连忙把湿衣服拿到灶帝烘干 ，这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口喝了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎，唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”。

寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了。将唐伯虎领进了客屋，唐伯虎进了客屋，也不客气，倒头就睡。第二天，天一后，唐伯虎就起了床，悄悄走进了院子，果然看见有一只老鹰，唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没有和寡妇打招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门，祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，为何要做出这种xxxx的事来，那天我看你挺可怜的，好心开门，你要避雨，我就让你避雨，你要脱，我就让你脱，你要瓢，我就给你瓢，你要过夜，我就让您过夜，你说，你为什么把我的鹰毛都拔光了？”。祝枝山在旁听得目瞪口呆。

这种女友要不得

男：武藤兰听说过么？
女：没有
男：真的？
女：真的没有。。
男：苍井空听说过么？
女：也没有
男：那 李英爱 你听说过吧
女：啊！ 不会吧！ 她怎么也拍那个呀